Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[Earlamaniel]

Deux copines discutent:
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré?
- Mon amant.
- Ah bon? Et qu'est ce qu'il écrit?
- Des chèques.

[acdc97480]

Puisque Earlamanuel relance les hostilités...
Un couple d'aristos discutent chez eux. Le mari fait un constat à sa femme :
- Ma chère, si vous vous donniez la peine de faire la poussière, ranger la vaisselle et laver le linge, nous pourrions faire l'économie de la femme de ménage.
Et sa femme de lui rétorquer :
- Très cher, si vous vous donniez la peine de me faire l'amour, nous pourrions faire l'économie du jardinier. . . . .

[BOLTONSKIN]

Une naine arrive chez le médecin :

- Docteur, à chaque fois qu'il pleut comme aujourd'hui, j'ai l'entre-cuisses irrité.
- Très bien, on va regarder ça ... Effectivement ... Ne bougez pas, je reviens.

Quelques minutes passent et le médecin est de retour.

- C'est bon madame, vous êtes guérie.
- Mais docteur, vous ne m'avez rien prescrit !
- Non, mais j'ai coupé vos bottes ...

[Earlamaniel]

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit:
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel?
Un petit garçon lève le doigt et répond: - La lionne.

[Earlamaniel]

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette !

[Philrudd 12]

Qu'est ce qu'une poule avec le troue du cul explosé ?


Une poule qui est passé du coq à l'âne !

[Earlamaniel]

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[night shadow]

L'institutrice demande à la classe :
Que voulez-vous être en grandissant ?...

le petit Bébert répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !...

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi Julie ?...

– Moi, je veux être la salope à Bébert !

[kayoleo]

La vitamine C...mais elle ne dit rien!

[bonang]

Le concert d'AC/DC est annulé, les fans doivent être AC/DÇu

[Earlamaniel]

[Earlamaniel]

Blagues anti-cléricales :

Que pensez-vous du mariage des prêtres ? Bof, du moment qu’ils s’aiment.

- Un jour, Dieu créa l’homme. Ensuite, l’homme, pour le remercier, créa Dieu.

- Au crématorium, un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
"Je ne comprends pas, mon cher. Je connais vos sentiments religieux très affirmés et respectueux des traditions, et pourtant, vous faites incinérer votre belle-mère ?
Que voulez-vous, cher ami, c’est plus sûr..."

- C’est Jésus qui marche sur l’eau et saint Thomas qui nage à côté et qui lui dit : "T’es bête, elle est bonne !"

- Un évêque va rendre visite à un petit curé de montagne au fond d’une vallée perdue des Alpes. Voilà qu’une avalanche coupe la seule route et l’évêque est obligé de rester coucher chez le curé. Ils vont donc partager le seul lit de la maison. Ils passent une très bonne nuit et, dans le demi-sommeil du matin, chacun a oublié avec qui il se trouve. Le curé tape alors sur les fesses de l’évêque : "Allez, Catherine, va donc nous faire le café !" Alors, l’évêque répond : "Voyons, madame la comtesse..."

[Earlamaniel]

Prémonition

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[acdc97480]

Earlamaniel Présidente !
(Présidente fleur bleue, certes, mais présidente quand même )

[Judge Dan]

Vas-y acdc97480, on est avec toi