Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[acdc97480]

...(en chantant) Earlamiel est de retour, Alléluia !

[christangus]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[caraibes46]

[Earlamaniel]

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

[hancq]

C'est une dame qui va dans un sexshop. Elle voit le vendeur et lui dit qu'elle aimerait s'offrir un sextoy. Le type lui présente donc quelques modèles. Au final , elle se décide :
-" Je vais vous prendre le vert , le jaune et le rouge ."
-" Très bien Madame , ça va être possible pour le vert et le jaune mais pas le rouge, c'est l'extincteur ."

Hancq : en forme depuis le 1er avril !! Ahh c'est long d'attendre le mois de mai .

[Earlamaniel]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

[kayoleo]

Johnny Halliday et eddy Mitchell sont au Texas. Par une succession de malentendus ils se retrouvent accusés de meurtre et ça pinaille pas au tribunal: Peine de mort pour les 2.

Je jour dernier arrive, jojo et eddy sont dans le couloir de la mort assis côte à côte. Le bourreau arrive et demande à Eddy de le suivre. Il lui demande:

- " Mr Mitchell, Injection ou chaise électrique? "

Eddy choisit la chaise électrique. 1er essai: Marche pas. 2ème essai: Eddy est bien sonné mais marche pas. il est vivant. 3ème essai: Marche toujours pas
Le bourreau le détache et lui dit: "mr Mitchell, conformément à la loi texane, vous êtes libre!"

Mitchell sort dans le couloir et murmure à notre jojo: "pssst la chaise electrique ne fonctionne pas"

Vient le tour de jojo puis c'est le moment de choisir: "chaise électrique ou injection?" et johnny répond:

" ah que puisque la chaise électrique est en panne, je vais prendre l'injection!!!!"

[Earlamaniel]

C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

[Earlamaniel]

[Earlamaniel]

Avant, je voulais ouvrir un bar et l'appeler Le Point G ..... et puis, je me suis dit qu'aucun mec ne le trouverait .....

[lirewire]

Pourquoi les hommes de Dijon sont ils célibataires
Parce que (l'amour tarde)

[Judge Dan]

Rhooo il ose tout !
Je ne peux rien dire parce que depuis quelques jours vous êtes vrrraiment dans le titre du sujet... Mais franchement, ça ne vaut pas plus de trois balles !!

[Earlamaniel]

Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.



Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio



Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !

[Rollinslystone]

Je sais pas si elle a déjà été racontée, mais je ne crois pas !

C'est l'histoire d'un gars d'une quarantaine d'années qui se promène en ville pour aller faire quelques emplettes. Dans la rue en tournant il croise un vieux copain du lycée :
- Hey Pierre ! Ca fait une éternité ! Qu'est ce que tu deviens ?
- Adieu Jean ! Et ben figure toi je suis devenu professeur de logique...
- Ah bon, ça consiste en quoi ces cours de logique ?
- Laisse moi te montrer un exemple : t'as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Si t'as un aquarium, ça veut forcément dire que t'as un poisson...
- Evidemment !
- Donc tu aimes bien les animaux...
- Bien entendu.
- Donc tu apprécies la nature en général.
- Bien sûr.
- Donc tu aimes les belles choses...
- Qui n'aime pas ça !
- Et du coup tu aimes les belles femmes !
- Mais oui !
- Voilà ce que c'est prof de logique. Allez je te laisse, on se retrouvera bientôt à l'occasion !

Nos deux amis se quittent, et notre ami Jean est quelque peu songeur vis à vis de la profession de Pierre. En déambulant, il croise un autre copain :
- Adieu Eric ! Tu sais pas qui j'ai croisé il y a quelques minutes ? Pierre, de notre lycée !
- Oh putain ! Il devient quoi ?
- Il est prof de logique le gonze !!
- Ah bon et ça consiste en quoi ?
- Laisse moi te montrer... T'as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Bah alors t'es pédé !

[BOLTONSKIN]

Un Anglais, un Américain et un Belge discutent.

L'Anglais dit aux autres :

" A Londres, sur Piccadilly Circus, je connais un bar avec un patron vraiment sympa ; tu payes la première bière, la deuxième, et il t'offre la troisième."

Et l'Américain de répondre :

"Et bien à New York, sur la 5ème, il y a un bar où tu payes la première bière, la deuxième, et le patron te payes la troisième et la quatrième !"

Et le Belge de rétorquer :

" Alors là, je peux vous dire qu'à Bruxelles il y a mieux. Sur la Grand Place, il existe un bar où le patron te paye la première, la deuxième puis la troisième bière. Et après tu montes à l'étage et tu baises !".

Et les deux autres : " Et ça t'est déjà arrivé ?"

" A moi, non. Mais à ma soeur, oui".