Vanne à 3 balles hihihi (pas de boulet plizzzzzzzzzze)

[Jul']

Le médecin est toujours de bon conseil.

Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- " Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau !

- Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes !"

Jul'.

[Earlamaniel]

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Leonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

[BOLTONSKIN]

Un homme passe devant une pharmacie qui fait une promotion sur des préservatifs avec arômes alimentaires. Emballé, il rentre et en achète une boîte. En rentrant chez lui, il dit à sa copine :

- "Chérie, on va faire un jeu. J’éteins la lumière de la chambre, j'enfile le préservatif et tu dois deviner l'arôme."

La copine acquiesce. Le couple va dans la chambre ; le mari coupe la lumière.

La femme patiente et dit : "Roquefort ?"

Et l'homme : "Attends, j'ai rien mis."

[Earlamaniel]

Blague racontée par ma fille de 6 ans :

Ce sont 2 cure dents qui discutent et qui voient passer un hérisson.
l'un dit à l'autre : "tu savais qu'il y avait un bus qui passait à cette heure ci ??

[anthofender]

Bon allé, en cette de periode de tensions, en voici une sympatique :

- C'est l'histoire d'un patron riche qui embauche un handicapé mental pour bien passer devant les autres entreprises. Très joueur, celui-ci mets en place un jeux avec son nouvel employé : Il lui pose des questions et si l'imbécile ne peut pas y répondre, celui-ci lui doit 1 euros. Cependant, l'idiot à lui aussi le droit de pauser des questions, et si le patron ne peut pas y répondre, celui ci lui donne 10 000 euros.

(Le patron commence)

- Bon, alors, quelle est la capitale de L'Allemagne?
- Euuuhhhhhhh, bahhhh, euhhh chai pas trop, tient, 1 euros.

- Ok, alors, comment s'appelle le bonhomme rouge qui vient en hiver pour donner des cadeaux aux enfants?
- Euuuuhhhhh, bahhhh, euhhhhh chai pas trop, tient, 1 euros.

- 12 moins 7?
- Euhh, bahh 10? ... chai pas trop, tient, 1 euros.

(L'idiot tente sa chance et pose une question au patron)

- Euuuhhhhh, alors, Qu'est ce qui a deux pattes le matin, quatres le midi et neuf le soir??

Le patron se pose et se repose la question, il se mets à faire des dessins, il fait des calculs mathématiques, il se tappe la tête contre les murs...

- Bon, eh bien je me suis posé et reposé la question mais je n'y arrive pas... J'ai fait un virement de 10 000 euros sur ton compte en banque. Alors?? C'est quoi la réponse???
- Euuuuhhhh, chai pas trop, tient, 1 euros.

[caraibes46]

[Jul']

Heuuu... ouais.... d'accord.... hum...

Jul'.

[Earlamaniel]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !




La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !

[toms88]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[Earlamaniel]

Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". je lui ai dit oui, dans la salle de bain...Sois fort chéri.... Je t'aime .

[jacky65]

Trump or bust

[jacky65]

[night shadow]

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

[caraibes46]

[GibsontheRocker]

SPÉCIALE 8 MAI

J'ignore comment cette vanne va être appréciée. Aussi je tiens en préambule à témoigner de mon profond respect envers toutes les victimes de la guerre et du terrorisme ainsi que leurs familles.


Un animateur-producteur vedette de télévision a tourné le pilote d'une nouvelle émission avec la complicité d'un célèbre historien. L'enregistrement ayant été accueilli avec des louanges par les dirigeants de chaînes ainsi que le CSA, tous les feux sont désormais au vert pour lancer la production de leur "concept télévisuel du siècle". Les deux associés décident alors de célébrer leur gloire future dans un restaurant chic parisien.

Arrivé dans l'établissement accompagné de son collègue historien, l'animateur-producteur, prudent, remet les clés de sa voiture et de leur hôtel au patron du lieu.
- Ce soir on va fêter un gros contrat, alors si en fin de soirée vous voyez que l'on a trop bu pour rentrer à l'hôtel par nos propres moyens, n'hésitez pas à appeler un taxi.
Ne souhaitant pas contrarier ces clients de marque et enthousiasmé par les importantes recettes qu'il va réaliser, le patron du restaurant accepte sans rechigner.

Apéritifs, vins de grands crus, bouteilles de Champagne hors de prix, l'alcool coule à flots à la table de nos deux compères. Progressivement la conversation prend une drôle de tournure.
- Moi j'dis que depuis la Seconde Guerre Mondiale y'a des choses en France qui n'ont pas changé, proclame l'historien. Par exemple l'antisémitisme. A notre époque c'est toujours moins risqué d'être boucher à Lyon qu'employé d'un Hyper Cacher à Paris.
- Ouais..., répond l'animateur, mais au moins on peut circuler librement sur tout le territoire. Pendant l'Occupation on aurait jamais pu faire une émission comme La Carte aux trésors.
Arrivent enfin les digestifs. Ayant été davantage modestes avec les plats qu'avec les boissons, notre tandem est alors bien imbibé. La discussion devient de plus en plus passionnée et saugrenue. L'historien commence à taper du poing sur la table. L'animateur se lève pour aller quérir l'opinion d'une dame assise à une table voisine mais, étourdi par l'alcool, vacille et se rattrape à sa chaise. Constatant le comportement erratique de ses généreux clients et craignant qu'ils ne portent atteinte à la réputation de son établissement, le patron décide de les congédier.
- Messieurs, je regrette d'avoir à vous l'annoncer mais je vais appeler immédiatement un taxi qui vous déposera devant votre hôtel.

Quelques minutes plus tard, un taxi s'arrête devant le restaurant. Le patron de ce dernier raccompagne les deux hommes alourdis et complètement cuits jusqu'au véhicule.
Ses deux passagers installés sur la banquette arrière, le chauffeur ferme les portières sur eux puis prend place au volant. C'est alors que l'animateur-producteur s'exclame :
- En voiture Simone!
- J'ai déjà entendu ça, dit le chauffeur. Je me demande d'où ça vient.
- Guy Lux dans Intervilles, répond fièrement l'animateur-producteur. Avec Simone Garnier.
- Peut-être, rétorque l'historien, mais Klaus Barbie l'avait déjà dit à Simone Lagrange en 1944 quand il était chef de la Gestapo lyonnaise.
- Ne leur adresse plus la parole, pense alors le chauffeur. Ne fais plus attention à eux. Jusqu'à la fin du trajet.